Одиночество. Предательство и разочарование.
ВСЁ ЛОЖЬ. -4.000.000₽. Главный пост в блоге 🚬
"... день, я люблю тебя", "хочу от тебя детей...",
- Ты выйдешь за меня? "Да"(плачет).
Сцена фильма снята. Меняется локация и меняются люди...
Не верю людям и пустым словам. Нет отношений и нет друзей. Нет никого. Я одиночка. Перестал подпускать к себе близко людей. Закрылся.
В прошлом году я потерял всё, буквально в одним момент. Понёс непоправимый урон психике, став женоненавистником. Выручал "якобы" лучших друзей финансово на несколько миллионов рублей... верил и прогорал... фиксанул -4.000.000₽… иногда от боли просто застревал между сном и реальностью, терял смысл жить. Стал ненавидеть себя.
Мне врали прямо в лицо, смотря мне в глаза. Сам того не понимая, наивно верил в искренность сказанных слов и обещаний (если врут, это уже не случайность)
И всё это, самое лучшее, что случалось со мной в моей жизни. Благодаря боли, я проснулся…
Я убежден, что всё вокруг вранье и иллюзия. Не больше чем сновидение. И только пережив смерть своего «Я» можно стать настоящим и видеть правду.
2022 год - год, когда я пошёл страху в лицо и сделал то, на что другие не способны. Исчезаю на 2,5 месяца из всех соц сетей, прекращаю любое общение. 3 операции за месяц. Больше 2 млн вложено в своё тело (ранее 10к на себя было жалко). Половое воздержание - год. Полная смерть себя, как личности. Не беря тот факт, что в этом году падал ниже некуда, иногда не было даже где тупо спать, и выстрельнул, заработав свои рекордные суммы денег, Москва Сити, Бали, Дубай и т.д.
Дальше идёт ПРАКТИКУМ. Читай и применяй:
Находясь месяцы наедине с самим собой, уходить от диалога внутри было уже невозможно. По ходу нахождения в тишине и пустоте, я интуитивно поставил себя под сомнения и ВСЁ вокруг соответственно.
- Мои ли это чувства? Кому больно? Кто этот я, который делает выбор и чувствует? И нужно ли здесь вообще что либо выбирать? Кто я вообще?
Почему я слушаю именно эту музыку? Почему мне одно нравиться в жизни, а другое якобы "не моё"? Откуда все эти саморазрушающие чувства и мысли… Кто все эти люди?
Я сомневался во всем, что ВИЖУ, СЛЫШУ и ЧУВСТВУЮ.
Как итог: привёл к одному. Я - это не я. Я-проблема
Я - это сборка установок, мыслей других людей, симбиоз восприятия жизни других личностей, с кем я был знаком, или кого я когда либо читал, смотрел. Запрограммированный удобный очередной персонаж, пыль в этой жизни, думающий что вот это решение, он сделал сам)))
Все вокруг навязанная игра и восприятие. Нас так приучили. Всё, что ты знаешь о себе - ЛОЖЬ. Это не ты.
Враньё, пиздеж, перечисляю:
1. Половинки💔 - вранье. Цельность правда
С рождения в нас закладывали неправильные понятия о любви. Подмена понятий, с искажением отношений между мужчиной и женщиной через кино и мультики в детстве. Делай так, и будет тебе любовь на веки вечной…
Все нас чему то учат, делай это, то не делай… посылая то, что находится внутри. Ведь сейчас отношения, это тупо бабки и эмоции… грустно. Все покупается и продается. Априори мне не интересно и я не чувствую в этом ничего. А раньше бы повелся.
2. Рациональность - вранье.
Все наши цели и мечты, создаются из чувств безопасности (квартира, машина, здоровье семьи и близких), но не как и из-за чувств изобилия жизни в моменте. Игра в материальное и откладывания жизни на потом. Подумай над этим.
3. Проживание чужих сценариев (!)
Заведомо не замечая, как ты в игре другого человека, лишь ступень для него, для решении его проблемы или ходелки. Полностью уходя туда с головой, тратя свои ресурсы и время. Слабость.
4. Ты мужик, делай это… ты женщина, «должна» это. Навешивание ярлыков и отыгрывание ролей…
5. Нет ни правильного, ни неправильного. Нет ни добра, ни зла. Оценку ты даешь сам, своим мозгом, подкрепляя верой внутри - сформированным восприятием видения жизни, потому что так говорит общество) ты в матрице родной... делая выбор, ты в игре.
И этого дерьма если отследить, можно найти очень много, в мелких деталях.
Я травмированный парень. И точно тебе не учитель. Все мои проблемы в жизни, были только из-за меня. Не ищу виноватых и не держу обид. Я сам выбирал, сам своё же и решал.
Никогда ничего не происходило со мной. Ни что не способно в жизни мне навредить. Если и было предательство и боль, то только потому что я сам такой. Сам предавал себя и допускал такого к себе отношение, создавая неоправданные ожидания.
Все мои отношения были построены в "кредит". Я вкладывался всем, что у меня было на тот момент, и даже больше… в ответ просто слова. После того, когда я выжатый, меня прямо слали нахуй. Завышал ожидания к людям = разочарования.
Не верю чувствам и любви других людей. Для многих это просто завышенное чувство, от обычного повседневного. Либо забытое, как говориться: «я люблю тебя, потому что я знаю как я люблю, ведь я уже любила, и с тобой я вспомнила себя, как я чувствовала себя тогда…» … никто тебе так прямо не скажет.
Я никого никогда не любил, и никто никогда меня. И наверное это моя главная строчка, которую я боялся признать. Допустил ошибки. Отныне, когда мне говорят про любовь, я молчу, редко отвечаю взаимностью. После отвечаю, что нет. Разговоры о любви, это сплошная спекуляция. Я создатель, и никто не способен навязать мне своё. Каждым своим действием, я решаю, как будет дальше.
Не знаю, что такое влюбленность. Враньё самому себе, чтобы закрыть брешь внутри.
Ничего в этой жизни потерять невозможно. Это все майя, блеф. Даже моё тело, это аренда. Ничего не существует, нет боли и нет счастья. Кинотеатр с экраном, где меняются сцены - и ты выбираешь, реагировать на них, или проигнорировать. Я экран.
Глубокое моё переживание - Я осознал, никого никогда не было рядом со мной. Все как голограммы, отражения меня. Я есть всё вокруг и я есть никто. Мой нераскрытый потенциал. Все я создал сам и сам же от себя страдал, в образах других же людей, был я же.
(это мысли октября 2022 года. гуляя один под ливнем в Москве, я встал как вкопанный, с такими глазами 😳, так глубоко это прочувствовал, одно из самых чистых чувств во мне, мгновенно все стало понятно, без слов). Увидел цикличность, менялись только лица людей, но они все одинаковые
Слова потеряли ценность и смысл для меня. Говорить о чувствах выгодно, так легко расположить к себе человека.
Я научился доверять сердцу. Идти в путь по сердцу = шагать в неизвестность. После понял, что и нет никого пути. Многие вещи мне больше не нужны и не интересны. Мне все стало понятно тотальной тишине. Я вижу людей насквозь, где мне врут, играют со мной, а где говорят искренне правду.
Я читаю тело людей и слушаю себя. Тело не врёт никогда, а мозг - да.
Творец и пыль одновременно. Всё и ничто.
Под завершение, хочу дать ИНСТРУМЕНТ "свободы" от себя.
Чтобы обрести свободу, нужно избавиться от себя и буквальном смысле умереть. Топлю за чистоту и правду.
Я полностью не помню себя. Будто бы не жил никогда до. Наверное поэтому мне так тяжело было написать этот пост 3 месяца, т.к. нет чувств и воспоминаний к себе.
Что я сделал:
- отделил себя от себя же. Всё что написано выше про сомнения. В деталях. Задавая себе глубокие вопросы. Спустя год, научился отделять своё, от чужого, видеть всё без оценки и определённого отношения. Где мне пытаются помочь искренне, а где навязывают то, чем сами не являются.
- изменял отношение к событиям, учился под разным углом смотреть на происходящее, будто это происходит не со мной
- научился направлять своё внимание + подкреплять сильной верой в это (Сердце+разум) (!)важно
- перестал что либо изучать, читать и поглащать. Учился находиться наедине и ничего не делать. Я наблюдал, слушал ветер, что дует без цели, как солнце не просит ничего взамен, за то, что греет. (возможно это и есть любовь)
- стал мало разговаривать и раскидываться энергией. Ограничил возможности общения со мной. Перестал навязываться. Повысил ценность общения. Очень прямолинейный стал, и собранный.
- до меня невозможно дозвониться, если я сам этого не захочу… тотальный фокус внимания на себе.
- мой рабочий стол на телефоне выглядит вот так (скрин к посту прикрепил) уже больше года. Ни что локально не замыливает мне глаза. Только по делу.
- недавно удалил 42 ТЫСЯЧИ из галереи, фото и видео на телефоне. Оставил буквально пару фоток себя прошлого. При просмотре себя старого, ничего не чувствую, будто бы это был не я. Мне не знакомо его поведение, энергия как человека в целом, ни люди что там с ним. Нет ностальгии ни памяти. Отпустил, стёр.
- Игнорировал то, что мне не нужно. Не контролировать поток мыслей, уметь пропускать через себя и тело, просто наблюдая, но не фокусируясь. Все что нужно уметь в жизни - это управлять своим вниманием. Направлять внимание только на то, куда поистине хочется.
- тотальная изоляция, пустота, тишина. Перестал бояться и думать. Не врать себе = не врать людям. Чистота внутри и снаружи.
- последний шаг, еще раз удалить того, кем ты стал. Умереть заново, находясь всё еще в теле живым, много дышать. Пройдет время и твоё тело изменится, потому что мир внутри тебя изменился .
_________
Как всё может быть реальным, если всё изменчиво?
нашел то, что искал 22 года своей жизни.
... лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
Феникс 🦅.
